اشاره : MP3 Players يا پخش‌كننده‌هاي MP۳ در ايران، عنواني كلي براي انواع پخش‌كننده‌هايي است كه مي‌توانند فايل‌هاي صوتي( از موسيقي گرفته تا كتاب‌هاي شنيدني) را براي شما پخش كنند. اما به موازات تنوع اين محصولات و كار‌آيي متفاوت آن‌ها، فرمت‌هاي قابل پخش توسط آن‌ها نيز با همديگر فرق مي‌كنند. اين روز‌ها وقتي صحبت از يك پخش‌كننده همراه مي‌شود، ديگر فقط پخش فرمت MP۳، در نظر نيست. اگرچه پخش كردن موسيقي با فرمت MP۳ اصلي‌ترين وظيفه اين پخش‌كننده‌ها محسوب مي‌شود، اما شما اين امكان را داريد كه موسيقي‌هاي متنوع با فرمت‌هاي ديگر را نيز در اين وسايل به همراه داشته باشيد و به آن‌ها گوش دهيد. در اينجا مي‌خواهيم ببينيم محبوب‌ترين و معمول‌ترين فرمت‌هاي موسيقي (و در موارد خاص فرمت‌هاي خاص تصويري)، قابل پخش روي پخش‌كننده‌هاي همراه چه هستند.

MP3  اصلي‌ترين فرمت موسيقي قابل پخش روي پخش‌كننده‌هاي همراه، MP3. است. اين فرمت كه به عنوان محبوب‌ترين و اصلي‌ترين فرمت پخش موسيقي در اينترنت مورد استفاده قرار مي‌گيرد، سال‌هاست به عنوان يك استاندارد بين‌المللي در بين تمامي نرم‌افزارها و سرويس‌هاي پخش موسيقي پذيرفته شده است. نام MP3 از نام نوع فايل MPEG و لايه صوتي سه گرفته شده است. لايه سه يكي از سه روش كدگذاري براي فشرده سازي صوتي است كه با اعداد 1 و 2 و 3 مشخص مي‌شوند. اين فرمت با حذف بخشي از صداهاي موجود در فايل‌هاي موسيقي كه عمدتاً خارج از محدوده شنوايي انسان يا بسيار ضعيف هستند، حجم فايل‌هاي صوتي را به ميزان قابل توجهي پايين مي‌آورد و بدين ترتيب مي‌توان تعداد زيادي فايل موسيقي را روي حافظه‌هاي كم‌حجم پخش‌كننده‌ها جا داد. يك فايل موسيقي معمولي با اين حجم تقريباً چهار تا پنج مگابايت حجم دارد. WAV  فرمتWAV سال‌ها پيش به صورت مشترك از سوي مايكروسافت و IBM ارائه شد. اين فرمت به عنوان فرمت پيش فرض صوتي در ويندوز 95 مورد استفاده قرار گرفت و پس از گذشت چندين سال كم كم به عنوان يك استاندارد براي اصوات داخلي ويندوز (مثل همان صداهايي كه در هنگام ورود و خروج از محيط ويندوز مي‌شنويد) تبديل شد. فايل‌هاي WAV با پسوند wav. مشخص مي‌شوند و تقريباً به ‌وسيله تمام برنامه‌هاي ويندوزي كه امكان پخش صدا را دارند، قابل پخش هستند. بيشتر تلفن‌هاي همراه موجود در بازار نيز كه مي‌توانند فايل‌هاي موسيقي را پخش كنند، مي‌توانند از اين فرمت به عنوان زنگ‌هاي پيش فرض استفاده كنند. از آنجا كه اين فرمت از هيچ يك از روش‌هاي فشرده‌سازي اطلاعات استفاده نمي‌كند، حجم فايل‌هاي آن بسيار بالاست و به همين دليل براي پخش موسيقي روي تجهيزات همراه كاربردي ندارد. WMA Windows Media Audio يا WMA، فرمت جديدي است كه از سوي مايكروسافت ارائه شده و حجم آن تا نصف همتاي MP3 خود مي‌رسد. اين فرمت كه در ابتدا تنها از سوي خود مايكروسافت و نرم‌افزار پخش موسيقي رسمي ويندوز يعني Windows Media Player پشتيباني مي‌شد، امروزه از سوي بسياري از سايت‌هاي موسيقي به عنوان فرمت اصلي آهنگ‌هاي قابل دانلود پذيرفته شده است. كيفيت فايل‌هاي WMA تفاوت چندان زيادي با  آهنگ MP3 ندارد و گفته مي‌شود كه در حجم‌هاي خيلي پايين (حجم‌هاي در حد كيلوبايت) حتي كيفيتي بالاتر از MP3 را ارائه مي‌دهد. يك فايل معمولي موسيقي با اين فرمت تقريباً بين دو تا سه مگابايت حجم دارد.   بنابراين در صورتي كه پخش كننده شما امكان پخش اين فرمت را دارد، بهتر است تمام آهنگ‌هاي خود را با اين فرمت ذخيره و استفاده كنيد. روش ساخت و تنظيمات تبديل اين فرمت را در بخش <در پنج دقيقه> شماره 40 مجله بخوانيد. WMA از روش‌هاي فشرده‌سازي خاصي استفاده مي‌كند كه هيچ يك از اطلاعات صوتي را حذف نمي‌كند. اين روش فشرده‌سازي به Lossless Compression شهرت دارد. OGG  يك نوع فرمت فشرده‌سازي صوتي محسوب مي‌شود كه از سوي مجامع طرفدار منبع‌باز (Open Source) به عنوان فرمت رقيب MP3 ارائه شده است و از آنجا كه يك فرمت منبع باز است، در تجهيزات مختلف  كيفيت و حجم متفاوتي دارد. برخي از شركت‌ها از اين فرمت براي پخش فايل‌هاي صوتي خاص دستگاه استفاده مي‌كنند و با تغيير در نرخ بيت صوتي آن‌ها، صداهاي منحصر به دستگاه خود را توليد مي‌كنند. فرمت ogg. به اندازه‌اي متنوع است كه حتي مشخص نيست كه فايل مذكور يك فايل ويديويي، صوتي، يا متني است! اين تنوع گيج‌كننده كه از ذات منبع‌باز بودن فايل سرچشمه مي‌گيرد، به واسطه كدك‌هايي (Codecs) همچونVorbis براي فايل‌هاي صوتي (كه اغلب در پخش‌كننده‌هاي موسيقي استفاده مي‌شود)، Theora براي فايل‌هاي تصويري (قابل استفاده در تلفن‌هاي همراه)، Speex براي فايل‌هاي سخنراني و... از هم مجزا مي‌شوند. فرمت‌هاي صوتي معمول OGG عموماً براي ذخيره كردن زنگ‌هاي تلفن همراه و فايل‌هاي صوتي كوتاه با ميزان بيت بسيار پايين استفاده مي‌شوند و معمولاً حجم آن‌ها در حد چند ده كيلوبايت است. تفاوت اين فرمت با فرمت‌هاي ديگر اين است كه به صورت رايگان عرضه مي‌شود، و مورد استفاده قرار مي‌گيرد و در اختيار هيچ نهاد يا شركتي نيست. Real Audio اين فرمت كه با پسوند‌هاي ( ra  .ram  .rm.) شناخته مي‌شود، يك فرمت اختصاصي است كه به شما امكان مي‌دهد موسيقي‌هاي موجود در اينترنت را به صورت پيوسته بشنويد. به اين قبيل از موسيقي‌ها Streaming Audio مي‌گويند. براي گوش دادن به اين فايل‌هاي موسيقي به نرم‌افزار Real Audio احتياج داريد كه نسخه رايگان آن از اينترنت قابل دريافت است. فرمت Real Audio از سوي شركت RealNetworks ارائه و به صورت اختصاصي پشتيباني مي‌شود. بنابراين اگر موسيقي‌هاي Real را از اينترنت دريافت كرده‌ايد و پخش‌كننده همراهتان، نرم‌افزار Real Audio يا نرم‌افزار پشتيباني كننده آن را ندارد، بايد قبل از انتقال فايل، به طور كلي فرمت آن را (با برنامه‌هاي مبدل Real به MP3 تغيير دهيد.Real Audio نيز همانند MP3 از روش‌هاي فشرده‌سازي Loosy استفاده مي‌كند كه موجب حذف اطلاعات از روي فايل صوتي مي‌شود.  MIDI فرمت MIDI كه نام آن از عبارت رابط ديجيتال ادوات موسيقي (Musical Instrument Digital Interface) گرفته شده است در موسيقي نيست، بلكه يك سري كد‌هاي ديجيتال است كه هر كدام به يك نت يا ساز اختصاص دارند و با پخش پي‌درپي آن‌ها، يك فايل موسيقي بازسازي مي‌شود. به همين علت، هنگامي كه اين فرمت را در اينترنت جست‌وجو مي‌كنيد، گاهي با انبوهي از اعداد و ارقام نوشته شده مواجه مي‌شويد. اين‌ها همان كد‌هايي هستند كه زنگ‌هاي موسيقايي را در تلفن‌هاي همراه سطح پايين بازسازي مي‌كنند. فرمت MIDI (كه البته خود انواع مختلفي دارد كه بر اساس تعداد آلات موسيقي قابل پخش مشخص مي‌شوند، روي تمامي تلفن‌هاي همراه قابل پخش است. بنابراين اگر گوشي تلفن همراه شما امكان پخش مستقيم موسيقي را ندارد، مي‌توانيد با جست‌وجوي عبارت (نام خواننده +midi.) در گوگل، به مجموعه عظيمي از فايل‌هاي MIDI كه عموماً حجم آن‌ها در حد چند ده كيلوبايت است، دسترسي پيدا كنيد. سپس آن‌ها را دانلود نماييد و به تلفن همراه‌تان منتقل كنيد.  AVI  اين فرمت مخفف عبارت است و يكي از معمول‌ترين فرمت‌هاي صوتي و تصويري در تجهيزات ديجيتالي به شمار مي‌رود كه از سوي شركت مايكروسافت ارائه شده است. اين فايل‌ها داراي پسوند avi. هستند. وضوح آن‌ها تا 240*320 پيكسل و سرعت پخش آن‌ها حداكثر سي فريم در ثانيه است كه هيچ كدام از آن‌ها براي پخش در حالت تمام صفحه (Full Frame) مناسب نيستند. اما از سوي ديگر، اين فايل‌ها براي پخش به هيچ سخت‌افزار خاصي نياز ندارند. به همين خاطر، بسياري از توليدكنندگان محصولات چندرسانه‌اي و حتي سازندگان دوربين‌هاي ديجيتال ترجيح مي‌دهند براي دستيابي به بازار بزرگ‌تري از كاربران، از اين فرمت به عنوان فرمت پيش فرض ضبط و پخش استفاده كنند. DivX نام اختصاري عبارت Digital Video Express، يك فرمت جديد DVD-Rom است كه از سوي چندين شركت بزرگ فيلمسازي همچون Paramount ،Dreamworks SKG ،Disney و Universal ارائه شده است. با استفاده از اين فرمت، يك فيلم (يا هر اطلاعات ديگري) كه در داخل DVD-Rom قرار مي‌گيرد، تنها براي  زمان محدودي (مثلاً دو روز) قابل پخش است.  بنابراين به محض اين‌كه DVD مذكور را در داخل دستگاه پخش قرار مي‌دهيد، يك شمارنده شروع به شمارش مي‌كند. هر پخش‌كننده DivX امكان اتصال به خط تلفن و برقراري ارتباط با سرور اصلي شركت پخش كننده را دارد تا بتواند اطلاعات مربوط به هزينه خدمات را دريافت كند. تصور مي‌شود، اين فرمت بالاخره بتواند جايگزين فيلم‌هاي ويديويي بشود؛ زيرا در كشور‌هاي ارائه‌دهنده اين محصولات، ديگر نيازي به بازگرداندن فيلم اجاره شده نيست. همان‌طور كه گفته شد، اين فرمت جديد تنها از سوي چند شركت ارائه مي‌شود و بالطبع هنوز از سوي تمامي شركت‌هاي سازنده تجهيزات پخش كننده مورد استقبال قرار نگرفته است. بنابراين اگر روي دستگاه پخش DVD  شما عبارت DivX نقش بسته است، بسيار خوش‌شانس هستيد. اما فرمت DivX (دقيقاً به همين شكل نوشته شده) يك فرمت فشرده‌سازي تصويري است كه بر اساس فناوري MPEG-4 بنا شده است. اين روزها از اين فرمت براي تبديل و فشرده‌سازي فيلم‌هاي DVD استفاده مي‌شود. فيلم‌هاي تبديل شده داراي كيفيت قابل قبولي هستند و حجم آن‌ها بسته به ميزان فشرده‌سازي متغير است. حجم معمول براي هر فيلم DivX حدوداً به اندازه يك سي‌دي (در حدود هفتصد مگابايت است). براي تبديل اين فرمت بايد از نرم‌افزارهاي مخصوص آن استفاده كنيدكه در سي‌دي‌هاي نرم‌افزاري موجود در بازار فراوانند.  ظاهرا ًMedia Player ويندوز مي‌تواند با نصب يك وصله فرمت مخصوص اين فرمت را پخش كند. اين وصله در سايت مايكروسافت ارائه شده است. بنابراين اگر مي‌خواهيد فايل‌هاي DivX خودتان را روي ويندوز بدون هيچ برنامه جانبي تماشا كنيد، مي‌توانيد اين وصله را دريافت كنيد.  MPEG  مخفف عبارت Moving Picture Experts Group است كه به صورت M-PEG خوانده مي‌شود و به گروهي از فرمت‌هاي استاندارد فشرده‌سازي گفته مي‌شود كه از سوي گروه ISO ارائه شده‌اند. اين فرمت معمولاً نسبت به فرمت‌هاي رقيب همچون AVI و QuickTime كيفيت بالاتري دارد و براي فشرده‌سازي بيشتر فريم‌هاي تصوير، تنها تغييرات ايجاد شده در فريم‌هاي پشت سر هم را ذخيره مي‌كند. در اين حالت ديگر لازم نيست هر فريم به صورت جداگانه ذخيره‌سازي شود. بنابراين اگرچه اين نوع فشرده‌سازي از نوع Lossy محسوب مي‌شود و بخشي از اطلاعات تصوير از دست مي‌رود، كاهش اطلاعات به گونه‌اي است كه توسط چشم انسان قابل تشخيص نيست. سه استاندارد مهم‌تر MPEG عبارتند از: MPEG-1: اين فرمت تصاوير ويديويي را با وضوح 240*350 پيكسل و سرعت سي فريم در ثانيه پخش مي‌كند كه كيفيت آن اندكي كمتر از كيفيت پخش ويديوهاي معمولي است. MPEG-2: وضوح پخش تصاوير ويديويي در اين فرمت 480*720 و 720*1280 پيكسل با سرعت شصت فريم در ثانيه است و كيفيت صدا در آن دقيقاً همان كيفيت سي‌دي صوتي است. اين فرمت براي پخش روي استاندارد‌هاي مهم تلويزيوني همچون NTSC و حتي HDTV مناسب است و به وسيله DVD-Romها مورد استفاده قرار مي‌گيرد؛ زيرا حجم يك فيلم دو ساعته با اين فرمت تقريباً چند گيگابايت مي‌شود! MPEG-4: يك الگوريتم استاندارد براي فشرده‌سازي صدا و تصوير است كه بر اساس فناوري‌هاي MPEG-2، MPEG-1 و Apple QuickTime بنا شده است. از اين فرمت براي تصاوير ويديويي كه قرار است از يك پهناي باند باريك عبور كنند و پخش شوند (مثلاً اينترنت يا شبكه) استفاده مي‌شود. اين فرمت امكان تركيب با عكس‌ و انيميشن‌هاي دو بعدي و سه‌بعدي را دارد و از سال 1998 به عنوان فرمت استاندارد پخش اينترنتي ارائه شد.

معرفی سایت My.opera جهت آپلود فایلها
نمایش تعداد کلیک بر روی لینکها برای وبلاگ
کدی برای انتقال خودکار از یک وبلاگ به وبلاگ دیگر

چگونگی ثبت یک پست به عنوان پست ثابت برای وبلاگ شما
کدی برای قرار دادن لوگودونی متحرک در وبلاگ
کدی برای قرار دادن فایل فلش در وبلاگ
قرار دادن ارشیو کامل قالبهای وبلاگ در وبلاگ شما
آموزش وبلاگنویسی : شامل چگونگی ایجاد وبلاگ جدید و ثبت پست مطلب جدید و ...
قالب سایت بلاگفا برای بلاگفایی ها - -
اموزش ساخت لینکدونی - -
کد قرار دادن موزیک در وبلاگ - -
کد لودینگ سایت یا وبلاگ - -
جستجوگر گوگل در وبلاگ شما - -
زیباترین و کاملترین قالبها برای کاربران بلاگفا - -
خودتان سازنده لوگوی خود باشید - -
شمارنده ، نظر سنجی و خبرنامه برای وبلاگ شما -
افزایش آمار بازدید وبلاگ شما با ثبت در جستجوگر ها - - [
زیباترین کدهای خوش آمدگویی - -

عده زیادی درخواست داشتند که چگونگی ساخت لینکدونی برای وبلاگ و سایت را اموزش دهیم .

خوب برای ساخت لینکدونی ابتدا باید یک وبلاگ در میهن بلاگ بسازید .

برای ثبت نام در میهن بلاگ روی لینک زیر کلیک کنید :

ثبت وبلاگ در میهن بلاگ

پس از ساخت وبلاگ ابتدا به قسمت انتخاب قالب رفته و یه قالب به انتخاب خودتان انتخاب کنید البته شکل قالب در اینجا زیاد حائز اهمیت نمی باشد . سپس به قسمت ارسال مطلب رفته و یک پست ارسال نمایید متن پست مهم نیست فقط تیتر آن « درخواست ثبت لینک در لینکدونی » باشد بهتر است سپس وارد ویرایش قالب شده و تمامی کدهای موجود در قالب اصلی وبلاگ را پاک کرده و کدهای زیر را جایگزین نمایید .

<html> <head> <meta http-equiv="Content-Language" content="fa"> <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"> <meta http-equiv="Designer" content="Sasan Nobakht"> <meta http-equiv="Web" content="http://www.iroweb.com"> <link rel="stylesheet" type="text/css" href="http://iroweb.persiangig.com/Linkduni%20Omoomi/Link.css"> <Style> A{TEXT-DECORATION: none; MARGIN: 0px; LINE-HEIGHT: 150%;} TD {FONT: 11px Tahoma;COLOR: #000066;TEXT-DECORATION: none; MARGIN: 0px; LINE-HEIGHT: 150%;} p, html, table, a, html, body{FONT: 11px Tahoma;COLOR: #000099;TEXT-DECORATION: none; MARGIN: 0px; LINE-HEIGHT: 150%;} a:hover{color:#800000;} </Style> <script src="http://iroweb.persiangig.com/Linkduni%20Omoomi/Link.js" language="javascript"></script> <title>»»»[blogtitle]««« </title> </head> <body bgcolor="#F5F5F5" style="color: #000000" link="#CCCCFF" vlink="#003300" alink="#666699"> <tr><td width="100%" height="19" bgcolor="#C8C8C8" align="right"> <p align="center"> <span lang="fa">»»»[blogtitle]««« </td></tr> <tr><td align="right" height="20" bgcolor="#CCCCCC"> <table border="0" width="100%" height="20" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tr> <td align="right" width="100%" height="100%" bgcolor="#DFDFDF"> <p align="right"> <a style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 11px; font-family: Tahoma; color: #000099; text-decoration: none; line-height: 150%; margin: 0px" target="_blank" href="[dumparchive]"> آرشيو لينكدوني</a><span lang="fa"> </span> <img src="http://mihanblog.com/default/temp4/perma-link.gif" align="absBottom" border="0" width="16" height="16">&nbsp;&nbsp; <span lang="fa"> <a style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 11px; font-family: Tahoma; color: #000099; text-decoration: none; line-height: 150%; margin: 0px" target="_blank" href="http://commenting.mihanblog.com/?ui=[user]&Ai=1"> ارسال لينک</a> </span> &nbsp;&nbsp;<img src="http://mihanblog.com/default/temp4/perma-link.gif" align="absBottom" border="0" width="16" height="16"><Links><span lang="fa"> </span> </tr></table> </td></tr> <tr><td align="Center" width="100%" valign="top" height="17" bgcolor="#F5F5F5"> <p dir="rtl" align="right"> <LinkDump><img border="0" src="http://ljava4.persiangig.com/irlearn/blue.gif" width="9" height="9" align="absbottom"> <a target="_blank" href="[dumphref]" title="[dumptitle]">[dumpname] ( [dumpclicks] )</a><br /></LinkDump><script language="javascript" type="text/javascript" src="http://linkdump.blogard.com/feeds/js/4525?Lnum=2"></script> <tr> <td bgcolor="#F5F5F5" align="right" dir="rtl" height="16" > <p> </p> <p> <DIV align=center> <Static> امروز : <span class="Span">[fulldatetoday]</span><p> افراد آنلاين<span lang="en-us"> </span>: <SCRIPT src="http://tools.majidonline.com/online.php?site=http://[user].mihanblog.com" type=text/javascript></SCRIPT> نفر<br> بازديد هاي امروز : <span class="Span">[today]</span><p> بازديد هاي ديروز : <span class="Span">[lastday]</span><p> كل بازديدها : <span class="Span">[all]</span><p> كل درخواستها: <span class="Span">[totalcomment]</span><p> </Static><br> <br> </tr> <tr> <marquee direction="right"> براي ارسال لينک ابتدا لينکدوني را بدون تغيير در اندازه در وبلاگ خود قرار داده سپس لينک خود را ارسال نماييد</marquee></a> <br><br> </td> </tr> <tr><td bgcolor="#CCCCCC" align="right" dir="rtl" height="13" > <span lang="fa">کد لينک باکس : </span> <textarea style="border:1px dotted #C8C8C8; padding:0; FONT-SIZE: 8pt; FONT-FAMILY: Tahoma; BACKGROUND-COLOR: #FFF9EA" name="LinkUs" rows="1" cols="23" dir="ltr" class="text"><p align="center"> <iframe name="dk_linkbox" src="http://[user].mihanblog.com" width="500" height="300" scrolling="yes" marginwidth="1" marginheight="1" border="1" frameborder="1"></iframe></table></textarea> ويرايش لينک باکس : <a target="_blank" href="http://irwebnet.tk">سايت آموزش ايرانيان</a><br><br>

و ثبت تغییرات را بزنید . حال لینکدونی شما آماده است و برای قرار دادن لینکدونی در وبلاگ خود فقط کافی است کد زیر را در محل مناسبی در وبلاگ خود کپی نمایید .

<p align="center"> <iframe name="dk_linkbox" src="http://[user].mihanblog.com" width="500" height="300" scrolling="yes" marginwidth="1" marginheight="1" border="1" frameborder="1"></iframe></table>

توجه : باید به جای [user] آدرس وبلاگ خود را قرار دهید

در ضمن شما می توانید از دیگر قالبهای لینکدونی ما نیز دیدن کنید . برای دریافت بقیه قالبها اینجا کلیک کنید

آهو خيلي خوشگل بود . يک روز يک پري سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داري شوهرت چه جور موجودي باشه؟
آهو گفت: يه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پري آرزوي آهو رو برآورده کرد و آهو با يک الاغ ازدواج کرد.

 شش ماه بعد آهو و الاغ براي طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسيد : علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقي نداريم, اين خيلي خره.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: شوخي سرش نميشه, تا براش عشوه ميام جفتک مي اندازه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: آبروم پيش همه رفته , همه ميگن شوهرم حماله.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عين طويله است.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چي ازش مي پرسم مثل خر بهم نگاه مي کنه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: تا بهش يه چيز مي گم صداش رو بلند مي کنه و عرعر مي کنه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: از من خوشش نمي آد, همه اش ميگه لاغر مردني , تو مثل مانکن ها مي موني.

حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آيا همسرت راست ميگه؟
الاغ گفت: آره.

حاکم گفت: چرا اين کارها رو مي کني ؟
الاغ گفت: واسه اينکه من خرم.
حاکم فکري کرد و گفت: خب خره ديگه چي کارش ميشه کرد.

نتيجه گيري اخلاقي: در انتخاب همسر دقت کنيد.
نتيجه گيري عاشقانه : مواظب باشيد وقتي عاشق موجودي مي شويد عشق چشم هايتان را کور نکند.

تا حالا شده در هنگام چت یاهو صفحات PM که براتون میاد خیلی زیاد بشه و برای شما دست و پا گیر بشه؟ برای این که با این مشکل روبرو نشیم و به صفحات PM نظم بدیم، یاهو یک امکان رو به مسنجر هاش (ورژن 8 به بالا) اضافه کرده که این امکان باعث میشه تمامی صفحات PM در یک صفحه دسته بندی بشه.

البته این امکان به صورت عادی در یاهو مسنجر فعال نیست و باید برای انجام این کار یک سری تغییرات در قسمت رجیستری ویندوز انجام بدید که  آموزش این کار رامیتوانید به صورت فایل pdf دریافت نمایید.

 حجم: 188 کیلوبایت

 دریافت: Download RS | Download PG

 پسورد: www.p30design.net

آیا میدانید: فاصله بین مچ دست تا آرنج برابر با طول کف پا است.              

آیا میدانید : قلب شما روزی 101000بار می تپد.                                                          

آیا میدانید : دهان شما روزی 1 لیتر بزاق تولید میکند

آیا میدانید : از دست دادن تنها یک درصد از آب بدن موجب تشنگی میشود.                      

آیا میدانید : یک انسان 8 ثانیه بعد از قطع گردن به هوش می ماند.

آیا میدانید : عضله ای که به شما امکان چشمک زدن را می دهد سریع ترین عضله بدن است.

آیا میدانید : مردان روزی 40 و زنان روزی 70 تار مو از دست می دهند.

آیا میدانید : مقاوم ترین ماهیچه دربدن زبان است.

آیا میدانید : کروکودیل نمی تواند زبا نش را به بیرون دراز کند.

آیا میدانید : تمام خرس های قطبی چپ دست هستند.

آیا میدانید : پروانه ها با پاهایشان می چرخند.

آیا میدانید : فیل ها تنها جانورانی هستند که قادر به پریدن نیستند.

آیا میدانید : در 400 سال قبل هیچ حیوانی اهلی نبود.

آیا میدانید : قلب انسان فشار کافی ایجاد می کند تا به فاصله تقریبأ 8 مترخون را به خارج از بدن پمپاژ کند.        

آیا میدانید : موشهای صحرایی چنان تکثیر می شوند که در عرض 18 ماه دو موش صحرایی قادرند یک میلیون فرزند داشته باشند.

چندين دقيقه با اينترنت کار کنيد ولی ۱ دقيقه پولش رو بديد.!

اين کد رو همه جا می تونید پيدا کنيد . تو خيلی از وبلاگ ها هست . ولی هيچ کس در موردش توضيحی نداده . ولی من می خوام تمام اسرار اين کد رو بريزم وسط . اين کد بعد از قرار داده شدن در تگ[386en] در فايل اجرائیsystem.ini برای وصل شدن به اينترنت فعال ميشه .

بدون اين کد سيستم سرويس دهی شرکتی که از آن اينترنت خريده ايد به صورتReal step حرکت می کند و
از اولين تماس شما تايمر کارتی که شما از آن استفاده می کنيد شروع به فعاليت می کند و مثلا٧‌ اگر اين کارت ۱۰ ساعته باشد ، اين تايمر به مدت ۱۰ساعت به طور معکوس حرکت می کند . اين سيستم در۹۹.۹ درصد سرورهای ايران فعال می باشد و حتما٧‌ می پرسيد آن ۱ صدم درصد
پس چيه ...؟؟ اون ۱ صدم ۱شرکت اينترنت يا همون ISP هستش که در تهران قرارداره که اسمشم شرکت
اينترنت البرز هستش که در آخر دليل اين که ازشرکت های سرور ديگه جدا هست رو هم بهتون ميگم . اين کد بعد از تماس با شرکت و وصل شده به اينترنت مانند ۱ بختک بر روی تايمر کارت شما می نشيند وسيستم تايمر را ۱ فرق اساسی ميدهد و آن اين است که سيستم Real step تايمرکارت شما را به سيستمShok step تغيير می دهد و اين بدين معنا است که تايمر به جای حساب زمان واقعی به صورت شوک تايمر در می آيد يعنی تايمر
را نگه داشته و برای مثال هر ۱۰ دقيقه ۱ دقيقه به صورت ۱ شوک به تايمر می دهد و هر ۱۰ دقيقه که شما
استفاده می کنيد برای تايمر ۱ دقيقه می افتد....!!! اين نتيجه ی تحقيقات من در طول اين ۱ ماه بود که با اين کد آشنا شده بودم . حالا اين کد رو می زارم که اگر قبلا٧‌ جايی نديدينش اينجا ازش استفاده کنيد .اين کد رو در
ويندوز XP بايد به حالت عکس زير قرار بدهيد .

يعنی در پشت تگی که در دفتر
چه ی System.ini قرار دارد و آن تگ اين است [386en] . اين کدها را واردکنيد و در آخر کرشه را ببنديد که من خودم بستم .
شما فقط اینو کپی کنید
.....!!!

Com0@00 Irq0000@0 Buffer=1024
@ number = ( 3,1,4,1,5,9)
@ letters = ( " this", " is ", "a" , "test" )
$word , $ anther - word - ) = ( " one " , "two" )
[woafont=dosapp.FON]

در اينجا چند توصيه مفيد در اختيارتان قرار مي دهيم تا كارايي يك يا چند قسمت از ويندوز XP خود را افزايش دهيد.اگر از كامپيوتر خود به صورت شخصي استفاده مي كنيد و كامپيوتر شما در داخل شبكه اي نمي باشد، ميتوانيد با انجام تغييرات ذيل Windows XP خود را سريعتر و مطمئن تر كنيد:
ابتدا دستور زير را انجام دهيد:

سپس با خيالي آسوده گزينه هاي زير را "disable" نماييد:
Alerter
Clipbook
Computer Browser
Fast User Switching
Human Interface Access Devices
Indexing Service
Messenger
Net Logon
Netmeeting Remote Desktop Sharing
Remote Desktop Help Session Manager
Remote Procedure Call Locator
Remote Registry
Routing & Remote Access Server
SSDP Discovery Service
TCP/IP NetBIOS Helper
Telnet
Universal Plug and Play Device Host
Upload Manager
Windows Time
Wireless Zero Configuration
Workstation

بايد تايمر كامپيوتر خودت رو دست كاري كني و يسري كد را وارد كني تا تايمر سرورت با اكانت خودت دست كاري بشه من در Windows Xp Sp2 امتحان كردم جواب ميده براي اين كار احتياج به برنامه NC داريد در اين برنامه به اين مسير بريد :

(محل نصب ويندوز) C:\WINDOWS\system32

فايل Timer.drv رو پيدا كنيد و با Insert اونو انتخواب و F4 or Edit رو بزنيد كليد مكان نما راست رو بگيريد تا به حرف USER برسيد USER رو پاك كنيد و يه فاصله جاش بزاريد بعد F2 رو بزنيد و خارج شويد در ويندوز به اين مسير بريد:

C:\WINDOWS\system32

وTimer.drv را پيدا و اونو يجا كپي كنيد مثلا درايو E بعد به قسمتSearch در ويندز بريدAll file and Folder رو انتخواب و Timer رو تايپ كنيد بعد از پيدا كردن فايل ها اونارو پاك كنيدهر كدوم از فايل ها رو كه پاك ميشه رو پاك كنيد بعد از اين كار فايلي را كه كپي كرده بوديد در مسيرهاي زير كپي كنيد:                             اين فايل رو ميگمFile : Timer.drv
 

1)C:\WINDOWS\system32
2) C:\WINDOWS\system

بعد از اين مراحل به قسمت Run رفته و msconfig رو تايپ كنيد
SYSTEM.INI رو انتخواب كنيد در قسمت [386enh] + كدهاي زير را وارد كنيد 5 تا هست

Com0@00 Irq0000@0 Buffer=1024
(3,1,4,1,5,9)=Namber@
(Letters=("this","is","a","test@
("Word,Anther(-Word-)=("one","tow$
woafont=dosapp.FON

كدهاي بالا را به جاي كدهاي قبلي بزاريد يعني اينكه كد هاي قبلي رو پاك كنيد!!!
دقت كنيد حتا 1 فاصله كوچولو در كدها كار رو خراب ميكنه :: و در اينجا كار شما تموم ميشه

 با استفاده از اين ترفندی كه امروز بهتون ياد مي دم مي توانيد در پس زمينه شاخه اصلي درايو خود يك تصوير دلخواه بندازيد . مثل زير :

مراحل زير را برای مخفی کردن(نه پاک کردن) My Documents از روی Desktop به ترتيب انجام دهيد:

۱.از قسمت RUN وارد Registry شويد.

۲.اين کليد را در آن پيدا کنيد:
HKEY_CURRENT_USERSoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionExplorerCLSID

۳.حال به سراغ اين کليد برويد:
{450D8-AD25-11D0-98A8-0800361B1103}

۴.روی کليد (ShellFolder) کليک کنيد.توجه داشته باشيد اگر اين کليد وجود نداشت خودتون به همين آدرس يکی درست کنيد.

۵.در پنل سمت راست ،کليک سمت راست کرده و يک DWORD Value بسازيد و نامش را
Attributes بگذاريد.

۶.حالا مقدار آن را به مقادير زير تغيير دهيد:
>>>>>برای پنهان کردن : f0500174 <<<<<<<<<<<<<<<<
>>>>>برای ظاهر کردن : f0400174 <<<<<<<<<<<<<<<<

 با استفاده از اين ترفندي كه امروز بهتون ياد مي دم مي توانيد در پس زمينه شاخه اصلي درايو خود يك تصوير دلخواه بندازيد.

ابتدا Notepad خودتونو باز كنيد و متن زير رو توش كپي كنيد .

[{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}]
Attributes=1 //www.iroweb.com
IconArea_Image=Iroweb.gif

حالا بجاي متني كه قرمز كردم آدرس عكس خودتونو بنويسيد .

نكته : چنانچه عكستون در همان شاخه ي اصلي درايو مي باشد فقط اسمشو بنويسيد .

توجه : نوشتن پسوند فايل حتمي مي باشد .

از منوي File بر روي ... Save As  كليك كنيد . سپس در قسمت File Name اسم Desktop.ini را وارد كنيد و فايل رو در درايو خود ذخيره كنيد .

ديگه بعد از اين پس از ورود به اون درايو پس زمينه شما نمايش داده مي شود .

طریقه صحیح کرم زدن

---

کشیدن خط چشم

کشیدن خط چشم

 

برایه آموزش کامل بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه ي مطلب ...

ساختمان رجيستري :

براي اجراي Regedit از منو Start گزينه Run را انتخاب كرده و كلمه regedit.exe را تايپ كنيد و Ok را بزنيد .
اين برنامه داراي دو پنجره ميباشد كه پنجره سمت چپ دربرگيرنده شاخه ها و ريشه هاي رجيستري و پنجره سمت راست شامل دستورات و مقادير آن است .
در پنجره سمت چپ يك ريشه به نام MyComputer و چهار ريشه به نامهاي زير وجود دارد :

۱- HKEY_CLASSES_ROOT : شامل تناظر پسوند فايلها و تنظيمات سيستم است .
2- HKEY_CURRENT_USER : شامل تنظيماتي است كه مختص كاربر فعلي است .
3- HKEY_LOCALL_MACHINS : شامل تنظيماتي كه به صورت سراسري اعمال ميشود و به كاربر وابسته نيست .
4- HKEY_USERS : شامل تنظيمات كاربران از جمله كاربر فعلي است .
5- HKEY_CURRENT_CONFIG : شامل تنظيمات سخت افزار موجود ميباشد .

- اين ۵ شاخه به نوبه خود داراي زيرشاخه هايي است كه مقادير آن در پنجره سمت راست رجيستري نشان داده ميشود كه مقادر اين شاخه ها به سه دسته نوشتاري، عددي و باينري تقسيم ميشوند .

نحوه ساختن يك دستور و انتخاب نوع آن :
۱- ابتدا مسير دستور را از پنجره سمت راست انتخاب كنيد .(انتخاب مسير)
۲- در پنجره سمت راست، راست كليك كرده و از گزينه New يكي از سه نوع String Value, DWORD Value و Binary Value را مشخص كنيد. (انتخاب نوع مقدار )
۳- سپس نام دستور را به جاي New Value #1 تايپ كرده و Enter را بزنيد.(تايپ دستور)
روي نام دستور دو بار كليك كرده و مقدار مورد نظر را در پنجره ظاهر شده وارد كنيد و Ok را بزنيد.(مقدار)

----------------
دسكتاپ سيستم را غير فعال كنيم

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌های فراوان يا بالعکس صورت مي‌گيره.
به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد.
و اما...
برخلاف نظر خيليها که می‌گن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست .
اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندي مي‌كنيم:
1- کسی که در عشقش شکست خورده
2- کسی که ور شکست شده
3- کسی که قاط زده.
4- کسی که از زندگی خير نديده.
5- کسی که بدجوری روش فشار اومده.
6- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه.
7- ...و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده.
افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه.
شما جزو كداميك از دسته‌هاي بالا هستيد؟
اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون ببازيد و بعد بقيه شو بخونيد.
حالا فرض می‌کنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل مي‌كنه و عزمشو برای خودکش جزم مي‌كنه. به دور برش نگاه مي‌كنه و اين وسايل رو مي‌بينه:
1- طناب.
2- سيخ کباب.
3- کبريت آغشته به بنزين .
4- قرض دياز پام.
5- آمپول هوای تهران.
6- دندون مصنوعی حاج خانمشون.
7- لوله گاز.
8- پاکت نايلون.
9- چاقوی ميوه بری.
10- نخ کاموايي.
11- سوزن لحاف دوزی.
12- تيغ ريش تراشی مصرف شده.
13- مرگ موش.
خب... براي شروع بد نيست.
ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب مي‌كنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه»!
فرض کنيد درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پيدا می‌کنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب می‌خوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه.
نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟
قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه.
با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگيريد.
يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره.
ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد!
فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟
يا اونايي که روی سرشون نايلون می‌کشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب می‌بندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له می‌شن... اينا همشون ديوونه‌ان.
خودکشی ايده‌آل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و... باشه .
ژاپونی‌ها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل مي‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما می‌ميريد.
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد.
يه جور خودکشی که بيشتر بين شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره... چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اينكه: يه بنده خدايي که با سی‌تا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد و ديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه....
اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد:
يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو مي‌کشن، وسط يا آخر کار پشيمون می‌شن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون مي‌شه و اين درحاليه که داره خفه می‌شه... يارو می‌دوه بيرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پايين و می‌ميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي!
نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه:
مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد.
يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا !
پس عاقلانه تر رفتار کنيد.
تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد:
1- زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش)
2- مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد.
3- بهترين لباستونو تنتون کنيد.
4- حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد.
5- خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد.
6- موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه.
7- لطفا چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه.
8- يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه.
9- اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست.)
10- رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد.
11- يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد.
12- دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه.
13- برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما.
14- قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد.
15- قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره.
16- بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشيد.
17- اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و رويايي‌تر به نظر مياد و اشک آور تره.
18- در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه.
19- قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه.
20- خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد.
حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی:
برای جنس نرينه:
«استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنيد.
تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو .
خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو .
هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد.
يک ساعت بعد... شما مرديد.
خدا رحمتتون کنه.

برای جنس مادينه:
« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنيد.
بريد زير پتو.
اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه.
حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره.
خواهش می‌کنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد.
مرسی...
توی جهنم می‌بينمتون.

13 روش براي بالا بردن امنيت در ياهو

با رعایت نکات زیر امکان بسته شدن یا بدست اوردن پسورد در یاهو رو به حداقل برسونید:

1. اینکه پسورد یاهو هک شه دیگه دورانش گذشته اونقدر یاهو امنیتش رو بالا برده که دیگه باید خواب بدست اوردن پسورد رو فقط ببینیم اگرم الان میگن فلانی پسورد یکی رو بدت اورده فقط به علت بی احتیاتی خودشه که دلایلش رو پایین نوشتم

2.اقا جان وقتی کارتون با مسنجر یا mail box تموم میشه حتمآ sign out کنید این موضوع خیلی مهمه در مبحث استفاده از ردپاها یا همون cookies ها روشی هست که هر چند تعداد خیلی کمی میتونن ازش استفاده کنن ولی میتونن از همین ردپا ها استفاده کنن و ایمیل های شما رو بخونن ولی با این روش نمی تونن پسورد بدست بیارن

3.حتمآ از پسورد های امن استفاده کنید مثلآ ورندارین شماره تلفن خونتون رو بزارین پسورید یا اسم دوست دختر یا دوست پسرتون رو سعی کنید از کارکترهایی مثل @ در پسورد خودتون استفاده کنید این موضوع به خاطر اینه که با پسورد یاب ها نتونن کلمه عبورتون رو بدست بیارن هر چند باز بخاطر بالا رفتن امنیت یاهو این کارم تخته شده!

4.اقا یارو میگه میخواد واست فایل بفرسته مثلا عکس خودشو شما به سه شماره میگرید بعدم اجرا میکنید اخر سرم میگید error داد یارو هم میگه اشکال از سیستم خودت شما میگین بیخیال حالا بگو منو چندتا دوست داری!!!!!!!!!

5.وقتی یه فایلی فرستاده میشه به پسوند اون دقت کنید دیگه تابلو که پسوند عکس چیزایی مثل gif/jpg و.... هست و فایل های اجرایی exe/com/bat که اکثرا تروجان ها در قالب exe فرستاده میشه

6. بعضی ها میان زرنگی کنن ور میدارن بعد از پسوند فایل چند تا space میزنند همون طوری که میدونید در ویندوز نام فایل ها تا 11 کاراکتر نشون داده میشه و اگه بیشتر بشه ....... میزاره به اینم هواستون باشه که طرف کلک رشتی نزنه

7.این دیگه واقعا دورانش گذشته اونم استفاده از fake login هستش هر چند الان این راه بیشترین قربانی رو میده هواستون باشه تو هر صفحه که میرید تا لاگین دیدید ور ندارین پسوردتون رو بدید چون با اینکار پسورد خودتون رو دو دستی تقدیم به اون کسی کردین که این صفحه رو ساخته

8. یه کلک رشتی که کمتر به فکر کسی میرسه گذاشتن یک تروجان به جای فونت مخصوص یک سایته که روشی که هنوز خیلی لو نرفته فرض کنید وارد یک صفحه میشید که اصلا نمیتونید فونتشو بخونید حالا یه لینک پایین گذاشته که گفته اقا جان این فایل رو دریافت کنید بعد از نصب میتونید متن صفحه رو بخونید حالا حساب کنید به جای فایل مربوط به فونت یک تروجان باشه!

9.یه نکته ای هست اونم در مورد بسته شدن مسنجره ببینید یکی از دلایل اصلی که شما تو ایمیل میتونید برید ولی مسنجرتون باز نمیشه استفاده از بوترهاست که اینم بر میگرده به سیستم امنیتی جدید یاهو که ممکنه مسنجر شما رو برای چند روز ببنده میگن هیچ راهی نیست که خود ادم درستش کنه و باید منتظر موند تا یاهو دلش به رحم بیاد و مسنجر رو باز کنه ولی باز میگن در این حال استفاده از yahoo messenger 5.0 تونسته به یه عده ادم کمک کنه

10. اگر نه تو مسنجر میرید نه تو یاهو میل و اون پیغام گند بسته شدن ID رو میبیند که متاسفانه راهی برای درست کردنش نیست به جز اینکه زنگ بزنید یاهو دو ساعت صحبت کنید تا راضی بشن که خوب این موضوع واسه کسایی که تو امریکان مثلآ برن دم در شرکت یاهو چهار تا داد بزنن یا چرخ ماشین اون دوتایی که یاهو رو ساختن پنچر کنن یا مثلا یه هزاری بزارن تو جیب یارو مثلآ بگن ما فامیل اقای پشکل پناهیان هستیم شاید یه کاری براتون کردن ولی کلآ اگه اینجوری شد دیگه باید به طور کامل و برای همیشه بیخیال id تون بشین

11.یه سری password sender هست مثل k2ps که تمام پسوردهای کامپیوتر شما مثل اشتراک یا یاهو رو برای طرف میفرسته که باز اینم باید فایل مربوطه رو سیستم قربانی اجرا بشه خوب اگه طرف هواسش باشه چی رو داره اجرا میکنه مشکلی براش پیش نمیاد

12. شاید مهمترین نکته که خیلی ها بهش تاکید دارن استفاده از یک دیوار اتش مطمئن و همچنین یک انتی ویروس قوی هست که هر دویه این برنامه ها همیشه باید بروز باشن مثلآ برای دیوار اتش میتونین از zone alarm یا black ice استفاده کنید انتی ویروسم norton , pc-cillin , mcafee پیشنهاد میشه

13. هیچ وقت cookies های اینترنت اکسپلور رو نگه ندارید و همیشه پاک کنید برای این کار در از منوهای بالایه صفحه گزینه Tools رو انتخاب کنید و بعد delete cookies رو بزنید یا کلا از setting گزینه never

به کمک شما نیاز دارم. من با خدای غرولند ازدواج کـرده ام
و تصور می کنم که حتی برای یک لحظه دیگر هم نمیتوانم
بـا او بـه جر و بحث بپردازم و گله و شکایت ها و آزار و اذیـت
هایش را تحمل کنم. از آن زمانیکه پـایم را در خانه میگذارم
تا زمانی که به رخت خواب می روم، او یـک ریز غر می زند
و متوقف هم نمی شود.

رابــطه ما به آنجایی رسیده است که هیچ گفتگویی با هم
نداریم بجز جر و بحث در مورد کارهایی که من در طول روز،
هـفـتــه، ماه و یا اصلا از ابتدای زندگی مشترکمان، اشتباه انجام داده ام.

شرایط آنقدر بد شده که من حتی از رئیسم تقاضا می کنم که مرا برای اضافه کاری نگه دارد. فکر نمی کنم شما حتی بتوانید فکرش را هم بکنید. من ترجیح می دهم کار کنم تا اینکه به خانه بیایم. تصور شنیدن غر زدن هایش آنقدر استرس زاست که در حین رانندگی از محل کار به سمت خانه دچار سردرد می شوم. میدونم که نباید اینطوری باشه، من باید با خوشحالی محل کارم را به سمت منزل ترک کنم و با اشتیاق کامل نزد همسرم بروم.

پدرم سابق بر این به من گفته بود که خانم ها عادت دارند شکایت کنند و نق بزنند اما متاسفانه من هیچ وقت حرف های او را باور نکردم تا زمانیکه خودم شخصا ازدواج کردم. حتی دوستانم نیز به من می گفتند که همسرانشان نق نقو هستند. آیا این حقیقت دارد که خانم ها به طور طبیعی افراد نق نقویی هستند یا من اونقدر بد شانس هستم که با یک چنین خانمی ازدواج کرده ام؟

رامين، دارای مشکل شنوایی

طوفان مشکلات
اگر زبان همسر شما سریعتر از طوفان می غرد، انگاه شما دارای یک مشکل اساسی هستید: عدم توانایی در برقراری ارتباط با او.

ممکن است از خودتان بپرسید: "این آدم داره در مورد کدوم مشکل ارتباطی صحبت می کنه؟" من فکر می کنم مشکل شما وجود ارتباط بیش از اندازه است، شاید اگر مقداری آنرا کمتر کنید همه چیز درست شود.

در ابتدا، بهترین نظری که به ذهنتان می سرد همین مورد است، اما اگر دقیق تر به مطلب نگاه کنید متوجه می شوید که مشکل شما چیزی جز ارتباط بیش از اندازه نیست. شاید شما دو نفر بیش از اندازه با یکدیگر صحبت کنید، اما زیاد حرف زدن نشان از آن نیست که مشکلات را از راه درست پیگیری می کنید و بهتر است از خودتان بپرسید که آیا اصلا در مورد مشکل مورد نظر بحث می کنید یا خیر.

حقایق را بپذیرید
99% از مشکلات زناشویی از قبیل خیانت، افسردگی، بدرفتاری، آزار و اذیت، و نق زدن به دلیل عدم توانایی در برقراری ارتباط ایجاد می شود.

آخر بعد از همه این حرف ها، خانم ها هر چند وقت یکبار از خودشان سوال می کنند که "چرا اون نباید از صحبت کردن با من لذت ببره؟" و یا اینکه آقایون از خود سوال می کنند "فکر می کنم که همسرم چندان مجذوب نیست."  پاسخ به چنین سوالاتی می تواند تمام مشکلات را حل کند اما مشکل اینجاست که ما توانایی سوال پرسیدن (برقراری ارتباط) را نداریم و شاید نمی دانیم که چگونه باید از راه درست وارد شد.

حقیقت اینجاست که اگر خانم شما غر می زند به این دلیل است که قصد دارد چیزی را به شما بگوید اما شما گوش شنیدن آنرا ندارید. به همین خاطر به این کار ادامه میدهد تا شما بالاخره به حرف او گوش کنید. البته تمام تقصیرها هم به گردن شما نیست شاید دلیل گوش ندادن شما این باشد که او از راه مناسب وارد نشده.

تنها چیزی که لازم دارید این است که کمی بیشتر بر روی مبحث ارتباط کار کنید تا مجددا خودتان را در دوران ماه عسل ببینید.

راه غلط
یک شب آقا تنها به این خاطر که مطمئن شود همسرش پشت در منتظر اوست، از سر کار خود دیر تر به خانه بر می گردد. قبل از این که این فرصت را پیدا کند که کفش هایش را در بیاورد، خانم از او اینچنین پذیرایی می کند:

خانم: تو واقعا ظالمی، چرا اینقدر دیر کردی؟ می خواستی باز هم از من دوری کنی؟ از دست من خسته شدی، نه؟

آقا: صداتو رو من بلند نکن،  دوباره رفتیم سر خونه اولمون، به من میپری و بعد هم خیلی زود نتیجه گیری میکنی.

خانم: چرا تو می خواهی مثل یک حیوون با من رفتار می کنی؟ نمی تونستی زنگ بزنی بگی برای شام نمیای؟ تو واقعا بی کله هستی.

آقا: (در حالیکه دور می شود)  دست از سرم بردار، خسته ام، می خواهم کمی استراحت کنم.

خانم: چرا تو مثل بچه ها رفتار می کنی؟ درسته! کار دیگه ای جز بیرون رفتن از اتاق که بلد نیستی! میدونی مشکلت چیه؟ انتقاد سازنده رو نمی تونی قبول کنی.

چه چیز اشتباه است؟

چیزی که خانم باید بگوید این است که "نمی تونی انتقاد ویران کننده را بپذیری" به خاطر اینکه حرف هایش کاملا مخرب هستند. به جای اینکه در مورد چیزی که واقعا احساس می کند با یک راه حل منطقی صحبت کند، او با بدنام کردن آقا، خصومت و خشونت خود را بیرون می ریزد. این امر باعث لطمه دیدن همسر می شود.

زمانی که طرف مقابل شما به حالت دفاعی فرو می رود، راه ارتباط مسدود می شود و سبب می شود تا زوجین نتوانند مشکل خود را پی گیری نمایند. بنابراین چه اتفاقی روی می دهد؟ هیچ کس گوش نمی دهد، خانم همان حرف های قدیمی را پیش میکشد و آقا هم تصور می کند که همسرش یک فرد غرغروست. اما اتفاقی که می افتد این است که در این حالت هیچ کس به دیگری توجه نمی کند.

ذهنیت خود را سامان بخشید
پیش از صحبت کردن باید به دقت فکر کنید. چیزی که این خانم و آقا باید بدانند این است که در میان انها یک مشکل ارتباطی در حال رخ دادن است.

زمانیکه به این ادراک دست پیدا کنند، در این زمان با استفاده از تکنیکی که من در زیر به شما معرفی می کنم می توانید کلیه مشکلات حل نشدنی خود را حل و فصل کنید.

تقصیر تو نیست، مشکل از من است
زمانی که می خواهید مشکلی را حل کنید، باید بدانید که پیش از هر چیز چگونه میتوانید آنرا به درستی انتقال دهید تا طرف مقابل آنرا به درستی درک کند و راه بحث منطقی را باز بگذارد.

در مثال بالا خانم به جای اینکه کاری کند که آقا به حالت تدافعی فرو رود و یکدفعه به سمت او حمله ور شود باید با احترام با او صحبت کند. به جای آنکه همیشه بگویید "تو" از ضمیر "من" هم استفاده کنید و يا بگویید "من، خودم."

اجازه دهید به جملات "تو" یی که خانم در مثال بالا در مقابل آقا استفاده کرده نگاه کوتاهی بیندازیم:

• تو واقعا ظالمی
• چرا تو با من مثل یک حیوان برخورد می کنی؟
• تو مثل یک بچه رفتار می کنی

خیلی راحت هر کسی متوجه می شود که چرا استفاده از جمله های با مظمون "تو" به طرف مقابل به راحتی آسیب می رساند. همانطور که دیدید به محض اینکه خانم از این کلمات استفاده می کند آقا در مقابل او جبهه گیری کرده و به سخنان او گوش نمیدهد.

با استفاده از جملات شامل "تو" شما فرد مقابل را بیرحمانه قضاوت می کنید. اگر از "من" استفاده کنید دیگر نمی توان گفت که شما دیگران را بدون هیچ عذر و بهانه ای در ترازوی قضاوت قرار داده اید.

سیستم "من، خودم"
چرا زبان "من، خودم" اینقدر موثر است؟ به این دلیل که مزایای متعددی هم برای گوینده و هم برای شنونده دارد: آزار و اذیت را از بین می برد، صداقت را زیاد می کند، تنها بر اساس اطلاعات صحیح استنتاج صورت می گیرد، و هر دو طرف دقت بیشتری بر روی گفته های خود کرده و بیشتر سعی می کنند بیندیشند.

خوب، بدون هیچ گونه اتلاف وقتی اجازه دهید تا در مورد سیستم "من، خودم" بیشتر بدانیم، این روش به شما کمک می کند تا بتوانید مکالمه منطقی با همسر خود داشته و هیچ گونه جروبحثی هم نداشته باشید.

این روش دارای 4 بخش می باشد. رفتار شما را شرح می دهد، تعبیر طرف مقابل از رفتار شما را بیان می کند، احساسات و در آخر نتایجی را که از رفتارهای شما میگیرد را برایتان روشن می کند.

در این قسمت می بینید که خانم برای اینکه آقا را وادار به گوش  دادن به حرف هایش کند باید چه چیزی می گفت:

خانم:  عزیزم تو در تمام طول این هفته بدون این که حتی با من کوچکترین تماسی برقرار کنی دیر به خانه آمدی (رفتار) آیا می خواهی از من دور باشی؟ از کنار من بودن خسته شدی؟ یا اینکه با کس دیگری آشنا شده ای (تعبیر)؟

من، احساس می کنم از طرف تو خواسته نمی شوم و از این بابت اصلا خوشحال نیستم. من واقعا آزرده خاطر شده ام ( احساسات) اگر این رفتار ادامه پیدا کند، من دچار عصبانیت و نگرانی خواهم شد.( نتیجه گیری)

آقا: عزیزم، من خودم واقعا شرمنده هستم، هیچ وقت فکر نمی کردم همچین احساسی داشته باشی، من هیچ وقت قصد دوری کردن از تو را ندارم، من واقعا تو را تحسین می کنم و از تو ممنونم، من به دنبال هیچ کس بجز تو نخواهم رفت؛ عزیزم.

من کارهای زیادی دارم که مجبور می شوم بیشتر از محدوده زمان کاری در اداره بمانم و آنها را تکمیل کنم. من واقعا تحت فشار هستم. زمانی که به خانه می آیم، وقتی میخواهم که با خودم خلوت کنم. نمی خواهم تو همچین احساسی نسبت به من داشته باشی و قول می دم که از این به بعد حتی اگر چند دقیقه هم می بایست بیشتر در محل کار خود بمانم به تو حتما اطلاع دهم.

زمان مناسب
در مثال بالا می بینید که مشکل بین این زوج چقدر راحت حل شد. اما استفاده از لغات و کلمات مناسب در حین مکالمه تنها رمز پیروزی نیست.

گاهی اوقات حتی بهترین نمونه های جمله های "من، خودم" اگر در زمان مناسب و با لحن مناسب بیان نشوند تاثیر گذار نخواهند بود. اگر می خواهید از این بابت که فرد مقابل به حرف های شما گوش می دهد مطمئن شوید، باید چند لحظه پیش از شروع کردن به صحبت مکث کنید.

به عنوان مثال اگر خسته و کوفته از سر کار به خانه آمده بودید و همسرتان قصد صحبت کردن با شما را داشت، به این خاطر که وارد جو قضاوت کردن یکدیگر نشوید به او بگویید "عزیزم، من یک روز سخت کاری را پشت سر گذاشته ام، اگر اشکالی نداشته باشد اجازه بده تا ساعتی استراحت کنم و بعد با هم پیرامون این مطلب صحبت خواهیم کرد." خوشبختانه خانم شرایط شما را درک می کند، البته به آن شرط که شما نیز به قولتان عمل کنید.

به طور کلی آقایون تمایل چندانی به صحبت کردن ندارند. بنابراین اگر خانمتان خواست صحبت کند، باید در یک موقعیت و زمان مناسب این کار را انجام دهید. این مقاله را پرینت بگیرید و از همسرتان تقاضا کنید که آنرا مطالعه کند. دفعه آینده که خواستید تمرین روش "من، خودم" را بکنید، من، خودم، تضمین می کنم که می توانید به راحتی خود را از قضاوت های زنانه برحذر دارید.

از قصابي جبارخان به ليست مشتري‌ها:
خدمات جديد قصابي جبارخان. جهت خريد گوشت گاو شماره 1، جهت خريد گوشت گوسفند شماره 2، جهت خريد دمبه شماره 3 را sms كنيد و سفارش خود را در منزل دريافت نماييد.
قصابي جبارخان، پيشگام در خدمات.

از رئيس بانك ملي به مشتركان: (ساعت 2 نصفه شب)
بانك ملي ايران ،‌ شما را به ادامه خوابتان دعوت مي‌نمايد. هر جا سخن از....

از رزيتا به الميرا:
سلام المي جون. راستش من نمي‌خواستم امروز اونجوري باهات صحبت كنم. ولي راستش ميدوني چيه. از وقتي اون اتفاق افتاد نظرم راجع به كامي عوض شده. نه كه فكر كني ازش خوشم اومده ها. ولي خب قبول كن كه آدم بدي هم نيست. حالا تو اونجوري كه صحبت كردي به هر حال من نمي دونم. اميدوارم از دستم ناراحت نشده باشي. راستي اگه.......... اس ام اس 1 از 52

نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوانه‌ام كرد، نگاه سومت عاشق‌ترم كرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود!

اگر مجنون شوي تو؛ من ليلي نشوم اگر خسرو شوي تو؛ شيرين نشوم گر شوي سام تو؛ من نرگس نشوم يک بار، فقط يک بار تو آدم شو نامردم اگر که حوا نشوم.

ببخشید که مزاحمتون شدم ... من نمی خواستم این خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعی کن قوی باشی... نامرد ها بالاخره گیتار شماعی زاده رو بردن.

يه بچه ميمون از مامانش مي پرسه : مامان چرا من اينقدر زشتم؟
مامانش ميگه: پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اوني که اين sms رو ميخونه نشدي!

كشاورز پير در كنار گاو آهن فرسوده اش ايستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مي نگريست و همچنان منتظر بود... چون گاوش داشت اس ام اس مي خوند. (نه اصلا منظورم شما نیستید!!!)

دنيا را بدون خانمها تصور كنيد: بازارها خالي، پولها اضافه، خيابونها خلوت، مخابرات ورشكست شده، شيطون بيكار!

دستام خسته شدن، پاهام تاول زدن، از کمر افتادم، دیگه جون ندارم. دارم می میرم. اگه می شه از اندی بپرس خوشگلا تا کی باید برقصن؟

به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و تصمیم جدید شورای نگهبان هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟

این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد.

علی دایی به دنبال هماهنگی های انجام شده با دروازه بان جزایر قناری، و قطعی شدن گل زنیش در این دیدار، در یک کنفرانس مطبوعاتی اعلام کرد؛ نظرش درباره ی خداحافظی با تیم ملی عوض شده و آمادگی دارد تا زدن هزارمین گل خود در خدمت تیم ملی باشد! به دنبال این اظهار نظر، سخنگوی فیفا گفت: که فیفا آمادگی دارد هشتصد گل دیگر مورد ادعای علی دایی را به صورت افتخاری در مراسم خداحافظی او، به وی اهدا کند! اين بود آخرين اخبار امروز

چمن ورزشگاه بازی ایران و مکزیک تا یک سال دیگر نیازی به کود ندارد چون علی دایی 90 دقیقه توی زمین...

به میرزاپور پیشنهاد شده در فیلم چند می گیری بری...ی بازی کنه. علی دایی هم قصد داره توی این فیلم نقش جنازه رو بازی کنه.

علی دایی ضمن عذرخواهی از ملت ایران گفت: قول می دم جام جهانی 2010 جبران کنم!

از علی دایی پرسیدن برای چی رفتی جام جهانی؟ گفت: می خواستم بازی ها رو از نزدیک تماشا کنم!

مراتب سن: 1-جنین 2-نوزاد 3-خردسال 4-کودک 5-نوجوان 6-جوان 7-میانسال 8-پیر 9-فرتوت 10-کهنسال 11-فسیل 12-علی دایی!

سلام، خوبي؟ ببين يه خواهشي ازت دارم. مي خوام اگه ميشه يه دو سه روزي بيام خونه ي شما بمونم. اين روزا انگار همه با من مشکل دارن. الان به يه دوست حقيقي نياز دارم... قربانت "عثامه بن لادن"

شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم... از طرف موش كور!

عسل، جيگر، هلو، شيريني، طلا، نقره، روي، آهن قراضه، شيرآلات، سماور سوخته خريداريم!

ديروز منتظرت بودم، نيامدي، امروز مننتظرتم تا بيايي، و اگر نيايي، فردا چشم به راهت خواهم بود... چه سخته يبوست!

گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود. گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود! گر بميرد دختري بر قبر او رويد گلي گر بميرند دختران دنيا گلستان مي شود!

اول شلوارتو در ميارم، بعد مي کشمت جلو، بعد بوست مي کنم، بعد پوشکتو عوض مي کنم.

همين الان CNN اعلام كرد كه: پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور كامل هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره، من اين توپ رو نداشتم....!؟

این اس ام اس، وسط بازی ایران-مکزیک به دست ما رسید:
پیروزی غرور آفرین پنج بر یک تیم ملی کشورمان را مقابل مکزیک پیشاپیش به شما دوستان تبریک عرض می کنیم. (ستاد پیش بینی حوادث غیر مترقبه)

این اس ام اس هم به مناسبت جام جهانیه:
ایرانی های عزیزی که از شکست تیم ملی ناراحت هستید، اصلا غصه نخورید. اولا آنگولا از پرتقال می بازه. بعد پرتقال به مکزیک می بازه و ما آنگولا رو شکست می دیم. آنگولا مکزیک رو شکست می ده و ... خلاصه من از همون اول که گیتار شماعی زاده رو گرفتن فهمیدم امسال سال خوبی نیست و با این چند وقته خوشگلا دارن می رقصن ولی ... انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

چند دسته آدم هستند که تنشون مي خاره!
اونايي که چشمک ميزنن ولي شماره نميدن
اونايي که شماره مي گيرن ولي زنگ نمي زنن
اونايي که حموم نمي رن
اونايي که اس ام اس خودت رو واسه خودت مي فرستن!

می دونی LOVE مخفف چیه؟
L : لايق دوست داشتن بودن
O: اميد به آينده اي روشن
V: وفاداري در عشق
E: انرژي هسته اي حق مسلم ماست

و جديدترين جمله عاشقانه:
انرژي هسته‌اي من تويي!

مي خوامت، هرجا هستي تورو خدا از ساعت 9 به بعد از خونه بيرون نرو، چون خيلي دوست دارم، نمي خوام از دستت بدم، آخه الان وقت جمع آوري زباله هست!

اون تويي… اوني كه صورتم رو نوازش ميكنه تويي... اوني كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويي...
اوني كه صداش تا صبح تو گوشمه تويي... پشه آخر يه روز مي كشمت!!!

تو چقدر خوشگلی ... چقدر نازی ... باورم نمی شه که اینقدر زیبایی تو وجود یک آدم جمع بشه ... تو دست هر چی خوشگله از پشت بستی ... جیگرتو ... نفس ... عسل ... ناناز ... خوب، بسه دیگه از جلوی آینه بیایم کنار

به خدا حيفه توي اين مملكت بموني، كسي قدر تو رو نمي‌دونه، اگه بري هند اونجا تو رو مي‌پرستن!

کجایی؟ نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال می کنی، ما رو تحویل نمی گیری. الهی قربونت برم بی زحمت دو تا نارگیل بنداز پایین

روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش

----- اس ام اس فوتبالی -----

از امشب خوردن ذرت مکزيکي حرام است!!!! فتواي خوردن پرتقال متعاقبا اعلام خواهد شد!!!!!

مي دوني چيه؟ فوتبال هم ديگه فايده نداره... همون انرژي هسته اي حق مسلم ماست.

به دستور علی آبادی به عنوان جریمه ..به مدت یک ماه بعد اتمام جام جهانی..نام یحیی گل محمدی به یحیی دانمارکی تغییر خواهد یافت

ميگن علي دايي رو تو پلي استيشن هم نمي شه تعويض کرد

فلسفه تیم ایران : 11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند.

از زیدان می پرسن چی شد که materazi رو اون جوری با سر زدی؟ می گه: فلان فلان شده به من گفت علی دایی!

حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير. اصلا انرژي هسته اي رو هم ازم بگير. ولي دايي رو از تيم ملي نگير.

قسمتي از وصيت نامه علي دايي: بعد از مردنم مرا در ورزشگاه آرادي به خاک بسپاريد تا هميشه در زمين باشم.

به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري!

سوال بينش كنكور امسال: چه کسي مي تواند دايي را تعويض کند؟ 1- خداوند 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هيچکدام

در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد.

مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي.

می گن احمدی نژاد به بازیکنان تیم ملی گفته بود اگه صعود نکنید باید با C-130 برگردید.

چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون!

جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج مي‌فرستم؟

خري گم كرده‌ام با بار كاشي / اس‌ام‌اس مي‌دهم شايد تو باشي

شباهت ببر با مگس:
وقتی ببر رو می بینی خودتو خراب می کنی.
همون جاست که مگس رو هم می بینی .
پس شباهتشون اینه که هر دو تاشون به این معتقدند که: ..... انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

نگاهم با نگاهت کرد برخورد / خدامرگت بده حالم به هم خورد

سلام عزیزم! پليس يه جسد پيدا كرده شبيه ميمونه، وقتی شنيدم خيلي نگرانت شدم. اگه سالمی يه ايميل بزن ما رو از اين نگرانی بيرون بيار!

زمستان دوباره ميآيد بهار دوباره تکرار مي شود امّا تو هيچ وقت تکرار نمي‌شوي چون خدا يك اشتباه ‌رو 2 بار تکرار نمي کنه!

اگه مي‌خواي قلبتو... نگاه مهربونتو ... و دستاي گرمتو از من بگيري ... باشه! بگير. ولي تو رو خدا اين انرژي هسته‌اي رو از من نگير!

اهداء اس‌ام‌اس، اهداء زندگي است، هم اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم! (انجمن بيماران اس‌ام‌اسي)

کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی!

عشق يعني زندگي را باختن . چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن!

گلی گم کرده ام در باغ هستی... خودت رو لوس نکن، اون گل تو نیستی!

چشمهاي تو مثل درياست... اجازه ميدي جورابامو توش بشورم؟

به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است .به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است

نسل میمون ها هم دیگه داره منقرض میشه. عزیزم مواظب خودت باش!

چرا ناراحتی؟ چرا گوشه خونه کز کردی؟ چرا اينقدر خودت رو اذيت ميکنی؟ اخه اندی که منظوری ندشت!

مخصوص ساعت 3 بعد از نصفه شب: ببخشيد مي دونم الان بد موقع هستش که مزاحمت شدم فقط خواستم بپرسم ايران که نفت صادر مي کنه، بشکه ها شو پس مي گيره يا نه؟

خيلي وقت بود نديده بودمش، وقتي بعد از مدتها ديدمش خيلي جا خوردم، بازم هول شدم، دست و پامو گم کردم برق چشماش تنمو مي لرزوند، وقتي مي بينمش بي اختيار مي لرزم، هول مي شم مي خوام داد بزنم نميدونم فقط منم که طاقت نگاشو ندارم يا همه اينطورين؟ مدتي خيره به هم نگاه کرديم، هر کدوم منتظر حرکتي از ديگري بوديم ، اون موقع مثل يک قرن بود، برام ثانيه ها از حرکت ايستاده بودن، موتور مغزم با سرعت تمام کار مي کرد اون موقع بي اختيار فرياد کشيدم.. سوسسسسک

12564 . . . . يكي به عدد بالا اضافه كن واسه نفر بعد بفرست.(مركز آمار اسگل شدگان)

فرا رسیدن ماه مبارک را بر شما فجرآفرینان در بهار 57 جای شهدا بزودی اعلام می شود.(ستاد بحران تداخل محرم و دهه فجر)

اگه کسي دستهات رو گرفت و قلبت لرزيد، عجله نکن... شايد بابا برقي باشه!

سلام، من از اداره گاز مزاحمتون می شم، اجازه می دین لپتونو گاز بگیرم؟

دعاي دختران دم بخت: ربنا آتنا في‌الدنا زوجا جميلا، قدا طويلا، ثروتنا كثيرا، ماشينا پرشيانا، موبايلا نوكيانا، والدينا امواتا

قبل از رفتن به جنگ يكی دو بار و پيش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا كن. (يكی از دانشمندان لهستانی)

در زندگي براي رسيدن به آزادي راههاي مختلفي وجود دارد، فقط بايد قيمت آن را پرداخت كرد. از رسالت 500 تومان، از شوش 900 تومان

ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است

پي ام هاي عشقي من از غم نيست آف هاي نيومده ي من کم نيست من واسه خودم يه قانون دارم توي قانون من هر کسي که واسم آف نذاره آدم نيست

اسمت رو روي كوه نوشتم ريزش كرد، رو آب نوشتم بخار شد، رو كاغذ نوشتم پاره شد، آخه اينم اسمه تو داري؟

هاي، ساري، آي هو نو اس‌ام‌اس فور يو تودي! هي، آي سيد نو اس‌ام‌اس فور يو! در ايز نو اس‌ام‌اس فور يو! الاغ، ميگم اس‌ام‌اس برات ندارم، حالا هي بخون!

این هم یه طنز اجتماعی برای اونا که سیاست زده شدن

پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نيستم؟

دختر: سلام، خواهش می کنم ؟
پسر : تهران/علی /۲۶ و شما؟
دختر‌: تهران/ فاطمه/ ۲۲
پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم فاطمه است.
دختر: مرسی! شما مجردين؟
پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟
دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟

 من فوق ليسانس  علوم سیاسی  از دانشگاه هاروارد آمريکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصيل رشته‌ي  جامعه شناسی از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟
پسر: من بچه‌ي تجريشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟
پسر: خيابون دربند. شما چی؟
دختر : خيابون دربند!؟ کجای خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند، خيابون...... کوچه...... پلاک......، شما چی؟
دختر: اسم فاميلی شما چيه؟
پسر: من؟ فاکر ! چطور!؟
دختر: چی؟ علی تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟

 تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده‌ي خونه رو بدی!

 مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ،   خاله اقدس  شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با سودابه....، آخه می دونين...........
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه‌ي منو به آدمای توی چت ميدی؟

 می دونم به فريده چی بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين!

 اگه بفهمه پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو احمد چيزی نمی گم!
دختر:‌ او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم احمد و نياريا!
راستی من بايد برم عمو  احمدت اومد. بای
پسر: باشه !!!!!! بای......

كارهايي كه گفته ميشه رو به ترتيب انجام بدين تا بتونيد از هر عكسي در ياهو مسنجر در پشت ليسته دوستاتون

 استفاده كنيد.عكسي رو كه ميخواهيد استفاده كنيد به فرمت BMP در بياريد.